Позови меня с собой...

К сожалению, главных героев этой переписки уже нет в живых. Опубликовать письма нашей землячки Элины Ермолаевой и петербуржца Василия Труфанова решила мама Элины Светлана Аркадьевна: «Как-то раз я просматривала почту дочери и мне показалась очень интересной ее переписка с Васей за последние полгода перед их смертью. Я обратилась к Светлане Валериановне Оболенской, которая долгое время переписывалась с Василием и Элиной, и она предложила свою помощь в оформлении публикации. Недавно она опубликовала их переписку в Интернете в «Живом журнале». Мне бы хотелось, чтобы, прочитав эти письма, здоровые люди изменили своё отношение к инвалидам, а инвалиды увидели, что даже в таком безнадёжном состоянии, в каком жили Лина и Вася, можно любить и не отчаиваться!».

Это всё о любви (Часть 1)

Василия Труфанова знают многие участники «Живого журнала», авторы и читатели Самиздата. Это был образованный, интеллигентный и очень добрый человек, рассказывавший о событиях своей жизни и о впечатлениях от окружающего мира. В его произведениях присутствовала его болезнь - тяжелая форма ДЦП. Иначе и быть не могло - ведь это была определяющая составная его неимоверно трудного физического существования. Часто говорят: человек победил болезнь. В действительности это случается редко, и к тому же есть болезни непобедимые.
Но Василий сумел подняться над своим недугом. Болезнь была не властна над его богатым духовным миром. Об этом свидетельствует его писательский труд. Он был членом профессионального союза писателей Санкт-Петербурга, публиковал свои сочинения в журналах «Нева», «Аврора», «Искорка», связан был с газетным миром, поскольку писал о проблемах инвалидов, зарабатывал переводами с испанского и серьезно увлекался энтомологией.
Элина Ермолаева жила только благодаря самоотверженности своей мамы и доброте сестры. «О том, что будет, если не станет мамы, - говорила она, - лучше не думать. Это страшная жизнь до конца дней в специнтернате».
В раннем детстве выяснилось, что Лина больна - очень тяжёлая форма ДЦП. Врачи уговаривали Светлану Аркадьевну отдать девочку в дом инвалидов. Она не могла себе это представить, и твердо верила, что болезнь дочери можно вылечить. Начались бесконечные хождения по врачам, метания от известных профессоров до народных целителей. Но в Москве, в Институте педиатрии обследовали ребенка и подтвердили:
ДЦП, медицина бессильна.
Затем Светлана Аркадьевна узнала, что в Евпатории есть санаторий, где пытаются лечить таких больных, и, когда Лине исполнилось 8 лет, наконец-то им удалось туда попасть. Три года подряд она возила девочку в санаторий. Улучшений не было. Но в Евпаторию они продолжали ездить почти каждый год.
Пришла пора учиться. Врачи твердили об умственной отсталости ребенка. Девочка плохо слышала и почти не говорила. Тогда Светлана Аркадьевна начала самостоятельно заниматься с Линой. Никаких специальных методик у нее не было. Занимались по учебникам сестренки. Выучили азбуку, научились читать по букварю. Лина очень быстро всё запоминала.
Быстро выучила таблицу умножения. Только писать самостоятельно не могла: мешали гиперкинезы – подёргивания, характерные для этой болезни. Тогда мама научила её печатать на машинке. Она много читала, а вечером, когда Светлана Аркадьевна приходила с работы, рассказывала на только им двоим понятном языке содержание прочитанного.
Так постепенно Лина научилась читать и писать.
В Евпатории Лина с мамой познакомились с Васей Труфановым. А было это так. Во время прогулки по набережной к ним подъехал на инвалидной коляске красивый молодой человек. Он был физически крепче Лины. Мог нормально сидеть в коляске и даже ею управлять. Василий прошёл те же круги ада, что и Лина с мамой, и хорошо их понимал. Он очень жалел девушку и, когда узнал, что она может читать и писать, попросил ее адрес. Так завязалась их переписка. А потом и дружба. Ей было тогда девятнадцать лет, а Васе двадцать девять. Они встречались в Евпатории в течение многих лет. Евпатория стала смыслом жизни для молодых людей. Вася вспоминал эти счастливые годы в своих «Евпаторийских зарисовках». Позже молодой человек познакомил девушку со своими друзьями, их было очень много. Они часто собирались вместе и брали с собой Лину. И хотя она плохо слышала и не могла участвовать в их разговорах, все равно была счастлива. Они много времени проводили вместе. Вася рассказывал о себе, а Лина сидела в коляске и держала его за руку.
Когда же наступало время разъезжаться по домам, молодые люди писали друг другу письма. Пользоваться пишущей машинкой было тяжело, поэтому, с появлением компьютера, оба вздохнули с облегчением.
Затем девушке купили ноутбук и поставили рядом с ней на тахту. Ведь Лина почти не могла сидеть, она лежала на животе перед компьютером и писала письма своему любимому Василию.
Элина была удивительным человеком.
При всей тяжести её положения не было в ней ни злобы, ни зависти, ни агрессии. Друзья сестры, приходившие в гости, очень любили девушку, они вспоминают Лину и по сей день, называя ее ангелом.
Лина умерла через два месяца после смерти Васи. Ей было всего 45 лет.
«Наверное, - пишет Светлана Аркадьевна о Васе, - он смог встретить её ангельскую душу. Вася очень хотел ей помочь. Но на земле сам был беспомощным, а как только «ушёл», сразу же забрал и её. Мне хочется верить, что там они счастливы!»...

(Часть 2)

Переписка Элины Ермолаевой и Василия Труфанова - совершенно потрясающий, уникальный документ, рассказывающий о чистых и светлых людях, полных оптимизма. Их духовный и эмоциональный мир ничем не отличается от мира здоровых людей. Но прежде всего эти письма рассказывают о любви!
Письма публикуются в сокращении.
Полную версию переписки наших героев можно прочитать в Интернете по этой ссылке: http://zhurnal.lib.ru/o/obolenskaja_s_w/elina.shtml Первая запись не датирована. Примечание: Лина называет Васю Вахой – так ласково называли его в детстве.
«Ваха, посылаю тебе твои стихотворения, которые ты просил. Мне они очень нравятся. Пиши ещё, у тебя хорошо получается.
Лина!
О, милая моя!
Как я тебя люблю, Ведь наша жизнь подобна бою.
Держись, Линочек, Я тебя молю.
А я всегда держусь тобою.
Элина – Василию, 28 ноября 2007г.
«Ваха, спасибо за письмо. Поздравляем твою маму с днём рождения.
Желаем ей здоровья и счастья и всего хорошего. Мы с мамой рады, что у тебя появились помощницы.
Теперь вам будет легче. Я тебе посылаю рассказ.
Думаю, что ты находишься на вершине этой спирали, потому что не только сам достиг многого, но и помогаешь другим. Пиши.
Лина.»
Спираль профессора Э. ШУХАРДТ Проанализировав более тысячи судеб инвалидов, в том числе собственную, Эрика Шухардт смоделировала определенный стереотип развития самосознания и психики человека, ставшего инвалидом. Модель проста и наглядна, полезна не только самим инвалидам и их близким, но и реабилитологам.
Первая стадия - Инвалидность! Внезапный удар молнии, стресс. Это боль и беспомощность, потеря ощущения времени и пространства. Неспособность понять, что же с тобой произошло. (Первый нижний виток спирали).
Вторая стадия - Почему я, а не кто-то другой? Первая попытка осознания случившегося, осмысления своего нового положения, статуса, возможных последствий.
Третья стадия - Чем так, лучше никак! Агрессия ко всему окружающему.
Затем состояние полной безнадежности, апатии. Появляется желание расстаться с жизнью. Многие прогоняют эти мысли сами. Другим требуется помощь.
Четвертая стадия - Попытка всплыть, удержаться. Переговоры с Богом, врачами. Лихорадочный поиск выхода из кажущегося безвыходным положения. Обнаружение спасательной соломинки. Но - опять опасность! Необходима всеобщая бдительность.
Пятая стадия - Опять депрессия, ощущение бесполезности всех предыдущих попыток справиться с бедой. Потеря друзей, работы. Возможно обращение к алкоголю, наркотикам.
Здесь очень важно помочь человеку быстрее перейти в следующую стадию. К сожалению, это удается лишь двадцати процентам инвалидов!
Шестая стадия - Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Трезвая, уже без эмоций, оценка своих возможностей. При этом очень важно поставить цель, наметить реальные пути к ее достижению.
Например, самому придумать конструкцию какого-либо приспособления, протеза, коляски, или, вопреки приговору МСЭ, поступить в университет, академию, написать свою книгу, изучить хотя бы один иностранный язык и т.д. Начинаешь искать информацию, специальную литературу. Обращаешься к друзьям, которые искренне желают тебе помочь. Ты становишься авторитетом. Прилив энергии и силы неимоверный.
Седьмая стадия - Жизнь снова прекрасна и удивительна. Идет процесс уверенного и спокойного самоутверждения. Жизнь приобретает не только смысл, но и перспективу, созданную твоими руками, твоим умом, упорным, несгибаемым, мощным характером. Но это еще не вершина.
Восьмая стадия - Приобретение равных прав и возможностей со здоровыми людьми. Участие в общественных объединениях инвалидов, чтобы общими усилиями вытащить из тупика изоляции и безнадежности тех, кто задержался на нижних, самых тяжелых и опасных витках.
До вершины спирали доходят лишь единицы!
Да, очень трудно смотреть на мир из инвалидной коляски, но мир этот существует, и все мы живем в нем.
Дорогой Читатель, стисни зубы, напряги всю свою волю и дойди до вершины спирали.
Удачи тебе!

От души о душе!

В твоей жизни возникли проблемы, боль, страх, одиночество и отчаяние? Тебя мучают вопросы о смысле жизни?
Ты ощущаешь недостаток любви, тепла и понимания? А возможно, ты переживаешь ссору с родителями, другом или со своей второй половинкой? И, самое страшное, тебе не с кем поделиться своими переживаниями? Не с кем обсудить варианты решения проблем? Пиши нашему психологу обо всем, что не дает тебе быть счастливым! Не комплексуй, вместе мы решим все твои проблемы!

От меня ушел любимый человек. Мы долго были вместе. Немало пережили: и расставание, и его измену. Я все прощала, потому что очень любила. Сказать, что он для меня все - ничего не сказать. В последнее время у нас все было хорошо, как вдруг он заявил, что я ему надоела и он уходит. Я была в отчаянии. Истерики довели меня до больничной койки.
Я молила Господа, чтобы он вразумил моего милого, но все было бесполезно. Любимый человек очень изменился. Сказал мне, что ему никто не нужен, что он хочет быть один, что мы не подходим друг другу.
Как же так, мы были вместе три года и вдруг так резко все закончилось?! Мой любимый пугающе спокоен. Он видит, как мне больно и насколько тяжело, но ничего не хочет менять.
Я предлагала ему начать все заново, но он против. Помогите, я не знаю, что делать!
Александра , 22 года

Александра, для начала ты должна понять, что помочь можно лишь тому, кто готов принять помощь. Помогая тому, кто не просит помощи, а в твоем случае даже отказывается от нее, – может лишь усугубить ситуацию. Потом, чтобы помочь, надо быть собранной, хладнокровной, жесткой... у тебя этого сейчас не получается. Ты слишком завязана в данной ситуации - ты её участник, ты её жертва, ты её поддерживаешь своими попытками всё наладить. Я понимаю, что сейчас тебе страшно, ты напугана, ты мечешься между своими и его чувствами. Пытаясь вернуть любимого человека, ты игнорируешь его стремление разобраться в себе. Тебе надо перестать жалеть его и жалеть себя. Прими его выбор, подави страстное желание всё изменить, вернуть, исправить. Запомни, ничего вернуть насильно нельзя. Но иногда оно возвращается само и в новом качестве. Ты очень переживаешь за своего молодого человека, тебе больно от того, что происходит сейчас с ним, но чтобы у тебя появилась возможность помочь ему разобраться в себе, тебе надо внутренне расти. Пока ты находишься на одном и том же уровне, вы с ним постоянно мусолите одно и то же, одними и теми же средствами, а надо выходить за рамки сегодняшней ситуации, выходить на новый уровень, искать новые пути. Такие мощные экзистенциальные кризисы (поиск смысла жизни) дают возможность совершить скачок в развитии - сейчас этот кризис у твоего молодого человека, и он с ним пока что только учится справляться. Все эти разговоры о своей никчемности в жизни – это глобальное переосмысление жизни, ещё не осознанное им, но уже начавшееся. И твои попытки ему помочь сродни суете родителей вокруг малыша, который учится ходить, ваше волнение и суета мешают, и надо найти в себе силы отпустить малыша и позволить ему научится ходить, пусть ценой пары шишек, а по-другому никак. И со взрослыми то же самое, просто задачи разные, у малыша они видны нам - умение ходить, у взрослого они скрыты - они находятся внутри его личности - поиски смысла жизни, себя, своего определения, и лучшее, что мы можем сделать, - не мешать. Александра, а тебе можно посоветовать заняться собой. Полюби себя! Как бы тебе ни было сложно, научись жить без своего молодого человека, и, возможно, тогда ваши отношения перейдут на новый уровень. Также я бы посоветовала тебе сходить на тренинг личностного роста.

Два года назад я пережила тяжелое расставание с любимым.
Уже давно я не испытываю к нему никаких чувств, но несмотря на это, не могу начать новые отношения. Мои подруги выходят замуж, встречаются с молодыми людьми, а я как волк- одиночка. Порой вижу влюбленные пары, а у самой сердце кровью обливается. У меня уже начинают появляться комплексы по поводу внешности, ведь никто даже же не пытается со мной познакомиться. Я в отчаянии. Что делать?
Марина, 24 года

Марина, причины твоего беспокойства совершенно не оправданы.
Тебе просто надо дать себе время, чтобы отпустить прошлые отношения. Не надо сравнивать себя с другими, кому-то достаточно месяца, а кто-то и пять лет не может отпустить прежние чувства. То, что тебе до сих пор больно смотреть на влюбленные пары, как раз и говорит о том, что ты еще переживаешь из-за прошлых отношений.
Попробуй переключить свое внимание на что-то другое. Только тогда, когда ты будешь ценить себя, интересоваться собой и заниматься своим развитием, окружающие начнут обращать на тебя внимание. Научись любить и ценить себя, и тогда весь мир вокруг начнет меняться.