От души о душе!

В твоей жизни возникли проблемы, боль, страх, одиночество и отчаяние? Тебя мучают вопросы о смысле жизни? Ты ощущаешь недостаток любви, тепла и понимания? А возможно, ты переживаешь ссору с родителями, другом или со своей второй половинкой?
И, самое страшное, тебе не с кем поделиться своими переживаниями? Не с кем обсудить варианты решения проблем? Пиши нашему психологу обо всем, что не дает тебе быть счастливым! Не комплексуй, вместе мы решим все твои проблемы!

На вопросы отвечает
врач-психотерапевт
Екатерина Мисевич

Сын-старшеклассник стал уходить вечерами из дома. Я, признаться, проследила. Надеялась: девочка виновата. А он просто ходит по улицам или сидит в чужом подъезде. У меня вдруг появилось ощущение, что мой ребенок сбегает ОТ МЕНЯ! До сих пор мы были не разлей вода, он мне все рассказывал, делился даже сокровенным. Мне это важно, потому что вырастила его одна, все время посвящаю ему. Я просто хочу знать, где он, с кем, беспокоюсь за него! Разве это плохо? Как наладить отношения?
Рая, 35 лет

Рая, беспокойство за ребенка – нормальное для матери чувство. Однако давайте попробуем разобраться, в нем ли все дело. Из ваших слов складывается несколько иная ситуация. На самом деле за желанием знать, где сын, не попал ли он в беду, скрыта и потребность в отношениях с ним. Даже не в доверительных отношениях, а хотя бы просто в общении. Вы чувствуете разницу? Вы могли бы сказать про себя: «Мне не хватает общения, мне одиноко»? Это уже другое положение вещей. Часто ли вы встречаетесь с родными, бываете ли у подруг, приглашаете гостей? Ваш мальчик начал понимать вашу боль и осознавать, что не может помочь. Надо задуматься: стоит ли перекладывает на плечи сына собственные проблемы.

Мне кажется, я стал всем в тягость. Никому я не нужен, меня стали избегать. Со всеми перессорился, растерял друзей, перестал встречаться с девчонками. Везде чувствую какую-то фальшь. Эти мысли все больше делают меня неуверенным, еще больше мешают общаться. Чувствую себя виноватым, а как искупить вину, как вернуться, не знаю.
Юрий, 22 года

Давайте сформулируем ситуацию иначе, Юрий. Я бы предложила говорить не о вине и ее искуплении, а о своем вкладе в отношения с другими людьми. Поставьте перед собой задачу найти новый способ бытия с другими людьми, при котором и ваша потребность в друзьях удовлетворится, и чувство безопасности вернется.
Ведь это не близкие люди отвернулись от вас, а вы сами отгородились, правда?
Тогда за вами первый шаг. Снимите телефонную трубку – и вперед!

Родители во всем хотят нас с сестрой контролировать, хотя мы давно не школьники. Сестра хоть девчонка, про нее понятно - ее надо кому-то защищать. Но они считают уместным критиковать и моих друзей, безапелляционно обсуждают девушек, заставляя меня бросаться от одной к другой. Почему они не понимают, что мучают меня?
Сергей, 19 лет

Взаимопонимание - не простой процесс, вы уже убедились в этом Сергей.
Но ведь и с вашей стороны тоже важно понимание происходящего, вы согласны? Человек не сразу готов к переменам. В этом проявляется естественная внутренняя инерция, обеспечивающая выживание. Инерция охраняет нашу потребность в стабильности. Сюда входит и продолжение рода. Обязанность дать жизнь и обеспечить безопасность родившегося не может восприниматься «от этой черты до той». Родители еще долго будут уверены, что вы нуждаетесь в их участии. Принимая факт, что у вырастающего ребенка появляется собственная жизнь, отец и мать как бы теряют часть себя. Это вызывает беспомощность, растерянность и, представьте, вину. Ведь когда вас покидает любимый человек, душе требуется время , чтобы принять болезненные перемены. Вы это тоже испытали, верно? Дайте папе и маме время вновь открыться жизни и наполнить ее новым смыслом.

Представьте казус: мой престарелый дядя, папин брат стал интернет-зависимым! Дядю отец взял к себе, чтобы объединить наши квартиры: брат женился, и у него родился малыш. Места нам хватает, дело не в этом. И не в том даже, что мне жалко для дяди компьютерного времени, хотя это, честно говоря, тоже раздражает. Но он сам не свой, когда улыбается экрану и строчит письма «ровесникам-ровесницам». Я попыталась было пристыдить, но старик … расплакался! Хорошо хоть отцу не нажаловался. Но ведь это же болезнь!
Нина, 17 лет

Специалисты утверждают, что Интернет, хоть и может вызвать зависимость, тем не менее способен формировать ощущение внутренней защищенности. Доступ к «сетям» дарит чувство наполненности жизни особым смыслом. Из вашего вопроса ясно, Нина, что дядя пожертвовал родным домом ради благополучия племянников.
Будем говорить прямо: теперь он полностью зависит от вас. Общение в Интернете дает пожилому достойному человеку ощущение свободы и контроля над своей жизнью.

Живем с любимым гражданским браком. Я его долго добивалась. Наконец он оценил. И вдруг конфуз. У меня день рождения, а он все не вспоминал. И я не стала говорить, будь что будет. И вот вечером его нет и нет с работы. А я свечи зажгла, на столе шампанское, салат. Звонок в дверь! Открываю – он на лестничной площадке с цветами в высоком бокале : «С днем рождения!» Я протянула руки, но бокал выскользнул и разбился! Он стал утешать. Конечно, жалко, что испортила красивый жест, до слез жалко бокал. Но дело не в этом. В ту секунду я не удержала цветы, потому что вдруг ослабли руки! Он не заметил. Я в страхе: со мной ни прежде, ни потом этого не было! Прошло уже полгода, а я нет-нет да вспомню.
Лида, 21 год

Лида, ответить на вопрос, что с вами, заочно невозможно. Если всякие другие перемены в собственном теле вы, молодая женщина, отрицаете, можно предположить следующее. У вас очень непростой период в жизни. Вы пробуете жить семьей.
В «гражданском браке» это подчас еще более напряженно, чем в официальном.
Проблемы взаимопонимания, маленькие бытовые неурядицы, короткие ссоры по мелочам, расставания и примирения… В тот вечер вы перенервничали. Простите себя. Например, скажите: «Посуда бьется, жди удач!» Если что-то подобное повторится, нужно обратиться к врачу. Крепкого вам здоровья.